¿Quién se lo traga?

El 4 de Noviembre se estrelló en el corazón de la Cd. de México un jet en el que viajaban el segundo al mando del gobierno de este pulgoso país en el que vivimos y tambien parte de su sequito. Después no hubo más que recoger los cadáveres calcinados de todos los ocupantes de la aeronave siniestrada. De entre todos, la muerte del Secretario de Gobernación, Juan Camilo Mouriño, fue la que más revuelo causó; no podría ser de otra manera al tratarse de la mano derecha el Presidente de esta República.

El pasado viernes 14, en conferencia de prensa, la Secretaría de Comunicaciones y Transportes(SCT), dió a conocer al público en general los resultados preliminares de las investigaciones pertinentes al caso.

Destacables 3 ejes importantes que detallaré con una opinión estrictamente personal en líneas más abajo:

-Un video
-El audio
-Las indicaciones de la SCT

El Video.

Se trata de un video captado por la cámara de seguridad de un helipuerto cercano al punto del accidente donde se observa, en apenas 2 cuadros de video, un punto luminoso que baja rápidamente desde la parte superior a la mitad del lado izquierdo y desaparece. Un instante después, fuera de encuadre, se observan un par de destellos casi simultáneos, el primero supuestamente es el impacto de la aeronave contra el suelo y el segundo es de la explosión y el incendio.

Con base en ese video, los expertos de la SCT, hicieron un análisis altamente detallado donde determinan que, en efecto se trata de la aeronave siniestrada, identifican claramente que estaba en perfectas condiciones estructurales antes del impacto, que no iba incendiándose y que la luminosidad visible es parte de las luces de vuelo y las ventanillas de la cabina, así como el ángulo de descenso y además el ángulo de impacto.
Cualquier persona medianamente versada en el área de video y contenido visual se podría atacar de la risa con las aparentes falacias detalladas por los expertos de la SCT. Una cámara de seguridad, como la del caso, es de baja resolución y de baja luminosidad que hace que la imagen se vea altamente granulada impidiendo el alto detalle en el contenido visual de lo que capta con su pequeño lente de enfoque fijo. Esto pasa en el campo visual de primer plano, agravándose con lo captado en segundo plano y aún peor hacia el infinito.

Y para ejemplificar un poco más -de manera sarcástica por supuesto- esas falacias indicadas con dos cuadros de video de bajísima resolución captadas al infinito con una camara de seguridad, comparemos teóricamente.

En el mundo existen grupos civiles organizados de vigilantes de los cielos, de cazadores de ovnis, que se plantan en las azoteas con cámaras de video de alta tecnología, con resoluciones digitales para captar de la mejor manera posible aquello que los mantiene a la espectativa y en acción cuando les llega la oportunidad que es la observacion de objetos no identificados en el cielo. Posteriormente acuden con verdaderos expertos en video -a veces de renombre internacional- que también con la más alta tecnología analizan lo captado por esas poderosas cámaras tratando de encontrale "los 3 pies al gato" a aquello que ellos llaman ovnis. Y ni así consiguen distinguir lo que supuestamente captaron y analizaron con sus sofisticados equipos... por eso siguen sin que nadie les crea!!

(Véan Uds. este análisis detallado: una Torta de Tamal en Pan de Centeno captada claramente en pleno vuelo al ser lanzada por los aires en expresión de júbilo por un fanático de futbol después de un gol del Cruz Azul)

El Audio.

Se presentó también el audio del último minuto de contacto con los pilotos de la aeronave. El audio se transcribió para su mejor entendimiento y comprensión. Se detalla, como en radionovela, lo hablado por los pilotos justo antes del impacto. Incluyen frases como (no son textuales):
-Órale, la turbulencia de este
-Ay güey

-Ay cabrón

-Hijo de tu puta madre.
-Diosiiiitoooo (como un ruego desesperado)

Pero vayamos por partes.

a) En mercadotecnia se realizan estudios de mercado para identificar el público objetivo para la introducción y aceptación de un producto específico.
b) En comunicación existen un par de áreas de estudio llamadas semántica y pragmática que determinan que palabras y expresiones lingüísticas deben utilizarse para determinadas situaciones y de esta forma facilitar la interpretación o determinar una interpretación específica.
c) La publicidad es una creación gráfica diseñada para llegar a una gran parte de la población. Esta cimentada en los resultados de los estudios de mercado realizados en el área de marketing y la integración de mensajes lingüísticos específicos creados por el redactor/copywriter para lograr un mejor posicionamiento en la psique del público.

Aclarado lo anterior continúo con mi opinión del audio.

La semántica del audio resulta ser altamente coloquial en lugar de ser tecnicamente específica por tratarse de profesionales de la aviación. La pragmática que se muestra con ese audio es para un entendimiento claro del público específico sin conocimientos de aeronáutica como lo es la población en general y se vuelve aún más específico para México -que teniendo un 90% de católicos- resulta religiosamente más suceptible al incluirse, como broche de oro, un último ruego desesperado como "diosiiittoooo"; cosa perfecta para quedar posicionados sin mayor problema en la psique de los escuchas específicos.


Las indicaciones de la SCT.

Al finalizar el detalle del análisis realizado, la SCT indicó a los periodistas que se prepararon carpetas con todo el material presentado para que ellos "la utilicen y den a conocer a todos los mexicanos"

En la transmisión de un mensaje entre el emisor y el receptor pueden existir "muchas cosas" que pueden cambiar el objetivo del mensaje emitido llegando al receptor de una o mil maneras distintas, parte de "esas cosas" son los análisis, recortes y/o censuras particulares de los poseedores de los canales de transmisión quienes a su vez retransmiten el mensaje con los cambios inherentes a sus particulares intereses y/o características haciendo del mensaje original un maquillaje pasado por sus propias manos.

Pero cuando una Secretaría de Estado hace la indicación directa de "la den a conocer a todos los mexicanos" no tiene mayor interpretación más que de jefe a subordinados traduciéndose esto como una orden directa. Con esta orden, la SCT, evita cualquier tipo de alteración posible a SU material cuyo objetivo es impactar a la mayor cantidad de audiencia y telespectadores posibles.

Asi que, en mi opinión, este montaje del "accidente aéreo" que sufrió el #2 de este país esta perfectamente planeado para hacerlo ver como eso, un accidente. Porque no me parece coincidencia que este accidente ocurriera solo unos días después de que varios cabecillas de diferentes carteles de drogas fueran arrestados pero particularmente el #2 del cártel de las drogas mas peligroso del país.

Ahora para finalizar todo este producto de mercadotecnia corporativa, cuya extraña insistencia en la trasparencia de las investigaciones lo hace aún más turbio, se culpa a los pilotos por su falta de experiencia como los únicos responsables del lamentable suceso. Nada más adecuado que encontrar a su chivo expiatorio en ellos ya fallecidos. Resulta que yo, simple mortal (bueno no tan mortal como Mouriño y compañía), voy a pedir chamba de sepulturero (leánlo 2posts abajo) y no me la dan por mi falta de experiencia y en la Secretaria de Gobernación, la más importante de todas las Secretarías de Estado, si le da chamba a pilotos balines. J-A, J-A, J-A. Pero ya saben: "Quítense de pedos y échenle la culpa al muerto".

¿Accidente? ESO YO NO ME LO TRAGO.

El vaso de agua

Aquel viernes eran mas de las 11 de la noche y estaba yo sentado cómodamente en el sillón de un restaurante, de esos para ejecutivos de baja calaña, después de haber disfrutado de una buena cena me disponía a iniciar una sobremesa con mis acompañantes que, haciendo lo propio, también se acomodaban para pasar al menos una hora más de sabrosa conversación.

Una de ellas levantó la mano llamándole a la mesera que nos atendía y dijo:
-Señorita, ¿podría traerme un vaso de agua?, por favor-
a lo que la mesera respondió:
-¿un vaso de agua? se lo voy a deber porque solo tenemos vasos de vidrio.
Mi amiga con una sonrisa nerviosa y sumisa corrigió sustituyendo su frase inicial por la que la mesera sarcásticamente indicó.

Las escuché y callé.


La tertulia se desarrollaba sin contratiempos cuando ahora uno de mis amigos también le solicitó un vaso de agua a la misma mesera, con iguales consecuencias que fueron de menos a más cuando la mesera agregó: -ya es la segunda vez, a la tercera los mandamos a la secundaria a todos-

Volví a escuchar y planeé el contraataque.

Unos minutos después levanté la mano y la llamé:

-Señorita, podría por favor traerme a mi también un vaso DE agua?

y ella, sin dudar, conciente de que -aparentemente- había logrado en su mente una fatua victoria sobre nosotros dijo:

-¿en que quedamos? ahorita los voy a mandar a la secundaria a todos.

Haciéndome wuey le pregunté el por que de sus aseveraciones, contestándome que lo correcto debía ser "vaso CON agua" en lugar de "vaso DE agua".

Yo: ¿Basándose en que cosa nos dice tal afirmación?
Mesera: En la correcta ortografía.
Yo: (¡yaaa te chingaaaste! -eso lo pensé de inmediato-) señorita, con todo respeto, respóndame esto, si usted fuera a pintar los muros este restaurante ¿cuantas cubetas de pintura necesitaría?
Mesera: Pues bastantes.
Yo: !exacto! yo solo necesito un vaso de agua para saciar mi sed.
Mesera: ¿cómo?
Yo: que esta usted mal porque es gramaticalmente correcto utilizar el contenedor como unidad de medida del contenido. Lo mismo para el número de cubetas de pintura necesarias para cambiar el color de los muros de su sitio de trabajo, como un solo vaso de agua para saciar mi sed. Aunque después de esta conversación ya me dió más sed por lo que ahora le voy a pedir dos vasos de agua. Y pensándolo bien, mejor tráiganos una jarra de agua para saciar la sed de todos.
Mesera: !aahhh¡ ya entendí, ahorita se la traigo.
Yo: y de paso tómese usted una taza de café para que este más abusada lo que resta de la noche.

Sobra decir que la señorita, de tez blanca, tenía las mejillas de un tono rojo encendido mientras me escuchaba antenta pero nerviosamente.

En eso estabamos cuando el Gerente se acercó a nuestra mesa preguntando si todo se encontraba en orden y lo agregué a la conversación preguntándole directamente y sin ningún sobreaviso su opinión sobre lo que estabamos platicando.

Como era de esperarse, el señor gerente también cayó en lo mismo que la mesera y socarrónamente apliqué la puntilla sabiendo de antemano lo que sucedería:

Yo: Señorita, ahora dígale a su jefe cual es la forma gramatical que yo le expliqué, para ver si se la aprendió bien.
Mesera: es que no le entendí más que me dijo que yo estaba mal.
Yo: Entonces a quien vamos a mandar, no a la secundaria, sino a la primaria es a otra.

Touché

Un par de segundos después mis amigos se atacaron de risa y uno de ellos agregó:
-Eso yo no lo sabía, también pense que estaba mal lo del vaso DE agua.


Varias veces fuí de nuevo al restaurante y lamentablemente no volví a ver a la insidiosa mesera.

Chamba

Fuí al panteón a pedir chamba de sepulturero.
¿y que creen?

no me dieron porque no tengo experiencia.

Halloween y el traje de momia

Estas fechas próximas en las que vívidamente se festeja el Día de Muertos -bajo la multifusión de creencias paganas pluriculturales cuyo origen se ha perdido en la oscuridad de la ignoracia a través de la densa nube de los tiempos y de la que, en general, ya no importan sus verdaderas raíces- siempre me remueve el archivero de la azotea trayéndome muchos recuerdos que ahora también les comparto.

Eran las 7 de la mañana del miércoles 28 de Octubre; mi papá y yo salíamos bien abrigados para enfrentarnos al frío matutino de aquella mañana de 1992. Llegamos a recargarnos en los helados muros de la taquilla del tendido de sombra de la Plaza México con la esperanza de poder conseguir los preciados boletos que nos permitirían presenciar la que se auguraba como una de las mejores corridas de toros de la temporada de aquel año. Después de un par de horas en la fila, finalmente logramos nuestro objetivo: 4 boletos de entrada para la corrida del día de muertos. Teníamos hambre y nos fuimos a comer unos sopes a una famosa fonda ubicada en la Calle 9 de la Cd. de México; después del frío, la espera y la emoción por haber conseguido esos billetes -como les llaman en España- , los sopes nos sabían a gloria olímpica. No recuerdo más de ese día excepto que esa misma noche cenamos, en familia, unos hotcakes esponjaditos y humeantes con mantequilla derretida y miel sobre ellos.

Fué el último día que pasé con mi padre y hoy se cumplen exactamente 16 años de esos imborrables recuerdos.

Mucho más atrás en el tiempo me acuerdo de la primera fiesta de disfraces a la que me invitaron; perdón, debo aclarar que la invitación fue para mi madre. Era una fiesta de adultos pero debían llevar a los niños disfrazados para ambientar la fiesta del día de muertos y de paso la de Halloween.

Debí haber tenido más o menos cinco o seis años de edad. Mis padres siempre en su ambiente de médicos tenían multitud de amigos médicos y enfermeras, las comidas en casa siempre tenían de sobremesa conversaciones de cirugías propias de hospitales de gineco-obstetricia de manera que cuando cumplí 15 años ya sabía el procedimiento para partos normales y cesáreas. Me imaginaba yo con mis 5 minutos de fama en algún noticiero o en alguna nota periodística después de haber atendiendo a alguna parturienta en plena calle o en las escaleras del metro.

Así las cosas, en la víspera de la fiesta y sin disfraz aún, mi madre se quebraba la cabeza pensando en solucionar el problema de mi outfit. Fue en la cena cuando a las neuronas de mi papa, que ya también trabajaban para resolver el problema, se les ocurrió una brillantísima y sencilla idea que fueron expresadas por su boca diciendo: "no te preocupes, mañana me traigo unas vendas del hospital y lo disfrazamos de momia".

¡De momia fué que decidieron disfrazarme para mi primer Halloween oficial!

Unos minutos antes de partir a la fiesta llegó el momento de caracterizarme de momia. En mi infantil mente me imagine vestido como faraón digno de rivalizar con Ramsés II o el mismísimo Tut-Ank-Amón. Se acerco mi madre y yo no veía ningún mascarón dorado, algún cetro de oro o algo que portaran los faraónes que había visto en enciclopedias; solo traía la promesa cumplida de mi papá: varias vendas enrolladas y un par de marcadores indelebles, uno rojo -para la sangre- y uno negro -para las cicatrices-.
Jamás imaginé que terminaría envuelto en vendas, en un intento de representar al inmortal Boris Karloff interpretando a Im-ho-tep en la película La Momia del año de 1932.

Vistiendo solo calzones, playera y calcetines, envuelto en los vendajes de la momificación casera casi no podía doblar ninguna de las coyunturas del cuerpo, ni los codos, ni las rodillas, ni nada; no se me pusieron las manos y los pies morados porque, con sus conocimientos de enfermería, mi madre sabía exactamente cuanta fuerza aplicar a los vendajes. Solo tenía los ojos, la boca y los dedos descubiertos, cual paciente de accidente aéreo. Como pude y sin disfrutarlos tomé refresco y comí pastel, pero aún no llegaba lo peor.

A nadie se le ocurrió que a la impresionante momia le dieran ganas de ir al baño. Juro que aguanté lo más que pude, si no tuve una infección de riñón por tanto aguantar fue por gracia divina -seguramente algún ser divino sí había podido ir al baño a descargar el producto de los ataques de risa que yo, simple mortal, le estaba causando al intentar mal copiar a la inmortal Momia.

Y fuí al baño.

Hice.

Y ya no pude recomponer mi disfraz de Im-ho-tep, digo de momia pirata. Mi madre me regañó por arruinar el difraz diciéndome, con el expertise de una enfermera altamente calificada como ella es, que solo moviendo un par de vendajes hubiera podido hacer pipí sin arruinar "el traje de momia".

Y lloré.

Y terminé como un vil mendigo andrajoso con los harapos desgarrados sollozando hundido profundamente en un sillón de la sala de la fiesta.

Ahora detesto las vendas.

El temblor me agarró

Ahorita mismo son las 0:05 minutos del lunes 20 de Octubre, o sea media noche del domingo; estaba hace dos minutos en estos menesteres bloggeriles y de pronto empezó a temblar. Ya se acabó, duró unos 30 segundos. Y que conste que estoy dando la primicia!!!!

El temblor me agarró bloggeando. Voy a ver que diario electrónico lo publica primero... (bueno, segundo porque yo dí la primicia).

Antojo

Vengo de visitar un post de ya-saben-quién y me dió antojo de unos tacos de gusano de maguey con salsita de chimicuil (o jumiles, como mejor les acomode) pero no tan picosa para que no opaque el saborcito agarroso rico de los gusanos.

Así como los boquerones, igual los chapulines doraditos con harto limón, salsita Valentina y unas gotas de salsa de soya; también se me antojaron.

Y rematar en la terraza dando entrada a una buena sobremesa acompañados de un calientito cafe de olla inmersos en el humo envolvente con olor -y sabor- a vainilla de un buen puro artesanal traído directamente de Los Tuxtlas.

¿Quién se apunta?

¿O prefieren que las ideas y pensamientos vayan fluyendo mientras intentamos arreglar el mundo con la aritmética del dominó bajo los acordes de algún corrido norteño, acompañados de un soberanísimo emparedado de carne tártara en maridaje de un "refresco de cebada" para que no se nos atraganten las palabras cuando sean fervorosamente expresadas en alguna cantina del Centro Histórico de la Cd. de México?

Donatien Alphonse

Una vez en una tertulia de sobremesa comentabamos varios amigos y yo sobre diferentes libros, haciéndonos grandes recomendaciones y buenas sugerencias.

Llegó el turno de comentar a un compañero que se caracterizaba precisamente por no ser muy afecto a la lectura y en palabras llanas dijo:

"No hay más lectura que Justine y Juliette"

y sin más, terminó el tema de los libros degenerándose la conversación en otras cosas provocadas por su comentario, que dicho sea de paso animó la tertulia.

Ahora, mucho tiempo después, en estos tiempos que vivimos en México -de extrema violencia y degeneración social- y después de haber leído también 120 jornadas de Sodoma le doy las gracias a Donatien Alphonse porque creo que aquel amigo tenía razón.

Hace tiempo

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Hoy cumploaños de respirar en este planeta.

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Gracias a mi madre y a mi padre por dejarme llegar.

En aquel ya lejano 27 de septiembre de 1973 había 3 mil millones de seres humanos y llegué a vivir, aprender y compartir cada salida del sol y de las estrellas con todos ellos. Ahora a 35 años de distancia agradezco a cada uno de los casi 6500 millones con los que comparto hoy este grandioso y sui generis mundo. Pero particularmente a ese puñado de personas que me han conocido durante mi paso por sus vidas en todo este tiempo y especialmente a esos maravillosos seres humanos que tengo junto a mi en la batalla de la vida.

Pero es a ellas dos a quienes les dedico todos estos 35 otoños y los que vengan por delante.

Fuga

Hoy visité la Compañía de Luz y Fuerza del Centro, en su sucursal de Azcapotzalco ubicada en Av. Granjas. El motivo de la desmañanada fue en razón de un par de aclaraciores referentes a los montos de consumo y cobro que venían en mi recibo de luz correspondientes al 5 bimestre. Por supuesto no fue para darles las gracias por los frecuentes apagones que hay en mi colonia, sino para indicarles que el consumo de energía aparece duplicado y el pago correspondiente viene casi quintuplicado.

Al llegar, en las afueras de la la sucursal, veo una larga fila de personas -más madrugadoras que yo- en espera de la apertura de la única ventanilla de cobro; afortunadamente esa fila no era la mía. En el interior hay una cuasi sala de espera con una pantalla electrónica numérica que avisa con un bip la ficha en turno. Los leds rojos de la pantalla muestran un 08 y mi turno es el 21. Localizo rápidamente un lugar con low profile en la slita de espera, me siento en él, me acomodo y me dispongo a esperar los 13 bips faltantes.

El sueño me venció y no me dí cuenta del paso de los números hasta que por un murmullo de mayor volúmen me desperté y ví que faltaban dos personas más para que llegara mi turno. Al estar despabilándome, desparramé la vista en el interior de la sucursal y de pronto mis ojos se clavaron en esto:

Al inició me horrorizé y un instante después, con dos inspiraciones profundas, recobré la calma y ya con frialdad mental comencé a preprararme -prejuiciosamente- para lo que podría esperarme una vez que el bip 21 sonara. Por si no lo notaron, aquí se los pongo nuevamente:

Finalmente llegó mi oportunidad para expresar larga y claramente el discurso que había preparado desde que llegó el recibo de luz a mi casa. Me atendió una señora común y corriente que únicamente destacaba de entre las muchas que estaban en la sucursal por estar más peinada que las demás y por el gafete con su nombre y el logotipo de la compañía de Luz y Fuerza.

Al preguntarle como era posible que el monto de pago se quintuplicara me explicó que en los tabuladores de X consumo es igual a X pago y un consumo superior significa Y consumo que se traduce en el siguiente cuadro del tabulador y corresponde a Y pago que es muy superior al X; es decir es mas caro para el que consume mas.

Eso me parece muy justo si tomamos en cuenta que los dueños de una mansión con 30 focos tienen mayor ingreso económico que aquellos que viven en una modesta vivienda con un par de focos. Sin embargo, mi problema no era el absurdo cobro quintuplicado, sino la razon de ello: el consumo duplicado.

Le expliqué a la dama que para que pudiera duplicarse mi consumo debería tener todos mis aparatos electrónicos encendidos el doble de tiempo y los dias solo tienen 24 horas y no 48. O bien haber comprado el doble de televisiones, de DVD's, de lámparas, de computadoras, de planchas, de refrigeradores y de hornos de microondas y entonces tendría una mansión para meter todo eso.
Ella me explicó robóticamente el procedimiento para estos casos: se agenda la visita -en 2-4 días hábiles- de un supervisor para que corrobore la lectura del medidor y verificar que coincida correctamente con lo indicado en el recibo. Esto porque, según sus propias palabras, ya no confían en "los compañeros" de las camionetas que hacen las lecturas bimestralmente. Le dije a la señora que le ahorraba el tiempo, dinero y esfuerzo a la compañía y yo mismo les daba la lectura que había tomado de mi medidor justo antes de ir a la sucursal.

Con los ojos desorbitados detrás de sus espejuelos reparados con plastiloka pintada con marcador indeleble negro me respondió que tenía que ser alguien calificado de la compañía para hacer dicha lectura. Eso realmente me hizo enojar, pero por fuera conserve la calma. ¿Que capacitación se requerirá para leer una cantidad de 4 cifras? lastimosamente no lo sé, pero si sé de las prestaciones que el sindicato de electrisistas ha logrado para sus agremiados que -supuestamente- si pueden leer "calificadamente" un número de 4 cifras!!!

Le pedí que llamara a su jefe, el gerente de la sucursal, para poder entablar diálogo con él en lugar del asburdo monólogo robótico que estaba teniendo con la empleada del mostrador. Y llegó el Nazi.

Le expliqué detalladamente la cuestión, en incluso propositivamente remarcamos conjuntamente errores redundantes e inútiles del proceso que pueden abreviase para mejorar el servicio pero el diálogo se volvió, de su parte, en una tiránica dictadura de opresión inflexible cuyo objetivo es el hacer sucumbir al cliente por las buenas (tradúzcase como el diálogo cohercitivo) o por las malas (dígase el corte del servicio) llegando incluso a mencionarme de manera cínica el paso a paso de una demanda ante la Procuraduría Federal del Consumidor (PROFECO). Y para cerrar con broche de oro, concluyó diciéndome que lo más probable es que el problema lo tenga yo con la instalación eléctrica del interior de mi casa -una fuga- y no ellos "porque conservamos un programa de mantenimiento constante a nuestras propiedades como lo son los mismos medidores y aun asi de todas maneras tiene que pagar antes del corte"... literalmente.

Nada más podía yo hacer. Sin decir nada más que el típico cliche en voz alta de "por eso estamos como estamos" me retiré en fuga de la sucursal.

Pero que podía esperar de un "gerente" que tiene en su escritorio el Aguila Imperial, símbolo del Tercer Imperio Alemán -El 3er. Reich- comandado por Hitler en la Segunda Guerra Mundial,

(Adolf Hitler durante la convención Nazi en Nuremberg , 1935)

y además la Cruz de la Luftwaffe, la fuerza aérea alemana.(Avión alemán de la 2da.G.M Messerschmitt Me-109 D-MYME, en vuelo de exhibición)

Nuevamente la podredumbre que impera en esta nación triunfó. Así que ahora sí definitivamente:

busco un país desarrollado que me de asilo

(por llamar de una manera elegante a la desastroza fuga de cerebros a la que estoy a punto de unirme porque ya me estoy cansando de intentar engrasar el engranaje de este país sin lograrlo)

PD: (por uno los comentarios en este post debo añadir lo siguiente: Esta persona no era ni ario, ni güero de rancho, ni nada de eso, era un dignísimo representante de la raza de bronce a la que pertenecemos la inmensa mayoría de los mexicanos)

Boicot

Estos festejos patrios los pasé en compañía de mi familia como muchos otros de los últimos años, pero estos fueron diferentes en muchos aspectos.

Estuvimos en un hotel ubicado en la Av. 5 de Mayo esquina con Isabel La Católica, a una cuadra del Zocalo por lo que pudimos disfrutar cómodamente de la verbena popular previa a la ceremonia y la ceremonia misma del Grito. Estabamos en una habitación del primer piso con balcón a la calle para, además, poder ver el desfile como si estuvieramos en un privilegiado palco v.i.p.

Nunca había estado en el Zócalo de la capital mexicana para la fiesta del Día de la Independencia porque mis actividades de buceo, de las que ya les he platicado en posts anteriores, me habían llevado a festejar en diferentes lugares de México a lo largo de mi vida solo de manera circunstancial por aprovechar el llamado "puente patrio" para hacer los viajes de buceo.

Estos festejos del 2008 los disfrute mucho. Excepto por un individuo sospechoso que comenzó clara e impunemente a seguirnos durante todo nuestro recorrido por las calles y el Zócalo hasta que con valor lo encaramos -frente al grupo policiaco- y dejó de seguirnos.

Esto me hizo reflexionar profundamente. En la habitación del hotel encendí la televisión y con horror comprobé lo reflexionado -y sentido- apenas unos minutos antes.

Hoy hago un llamado al Boicot.

A partir de hoy tengo un año para organizar el Boicot al festejo del Grito de Independencia del 2009 en señal de presión al aparato gubernamental en protesta enérgica en contra la violencia que acaba de colocar la cereza del pastel en este país que por fin llegó a la zona más oscura del pozo en el que se halla sumergido con los atentados de anoche en la ciudad de Morelia capital del estado de Michoacán y que hasta el momento ha cobrado la vida de al menos 9 personas y herido a mas de 100 inocentes al estallar dos granadas de fragmentación en un acto terrorista.

¿Por qué un boicot al festejo cívico más importante de esta nación?

Hasta no lograr la Emancipación del Pueblo de las garras de los grupúsculos violentos en todas las esferas de la sociedad no seremos verdaderamente libres de vivir en una verdadera Soberanía (sugiero pasen a leer este mágnifico post de Victor para que puedan dimensionar lo que digo) porque asistir al acto del Grito de Independencia en cualquier Plaza de esta hermosa República Mexicana es sinónimo de estar conformes y no solo eso, sino que además aceptar -con la pasión que nos hace ser mexicanos- lo que los tres poderes de esta Nación nos estan dando.

Boicot al Grito de Independencia porque somos esclavos de la violencia; únanse conmigo al boicot no asistiendo a la ceremonia del grito de independencia del 2009. Evaluemos profundamente el actuar de los 3 poderes de la nación durante los próximos 365 días y como una última oportunidad para el aparato gubernamental mexicano decidamos el 1ro. de Septiembre del 2009 si asistiremos o no a los zócalos y explanadas de este país.

Estos atentados bien pueden el inicio de una nueva era en nuestro país y de nosotros depende de que sea la Era del Terror o la Era de la Recuperación de nuestro país.

YA BASTA

-únanse, divúlguenlo-

PD: Se solicita ONG y/o A.C. que respalde/apoye mi propuesta de boicot.

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1 AÑO

Con 50 entradas, este blog hoy cumple su

PRIMER AÑO


Gracias a todos los que han venido a leer este sitio.
Gracias a todos ustedes que se han animado a dejar comentarios.
Gracias a aquellos que simplemente han pasado por aquí.

Pero especialmente gracias a ustedes dos por ser mi fuente de inspiración:

Palabras (parte 2 de 2)

La primera parte de este post pueden encontrarla aquí.

Como no hay fecha que no llegue ni plazo que no se cumpla, finalmente llegó el momento de volver a bucear. Estaba sentado en la borda de una de las pangas navegando plácidamente en las temperamentales pero siempre nobles aguas del Golfo de México. El sol abrasador como siempre y el cielo inmaculado de nubes en una absoluta definición de color “azul cielo” hacían válidos los pronósticos que habíamos estado escuchando desde dos semanas atrás.

Vistiendo mi traje completo de neopreno color negro con verde fosforescente, con un cuchillo “de buzo” atado en mi pantorrilla derecha, una computadora en mi muñeca izquierda, aletas, visor panorámico, chaleco flotador y con el pesado tanque ya cargado en mi espalda me disponía a hacer mi entrada para un nuevo buceo en aquellas aguas que yo ya conocía como la palma de mi mano. Después de más de un millar de inmersiones en el Golfo de México nada parecía diferente, todo estaba acomodado en su complejo lugar, pero este buceo sería diferente a todos los demás: por primera vez en la vida, llevaría puestos mis lentes de contacto.

Un minuto después de meter la cabeza en el agua y serenarme un poco, comencé el buceo. Por primera ocasión en mi existencia veía –literalmente- en su máximo esplendor las maravillas submarinas, la frase “hasta donde tu vista llegue” cobró sentido para mi. Descubrí un nuevo mundo tan distinto al anterior como lo liso y lo áspero. Finalmente no solo veía el color de los peces como un todo en su cuerpo, sino que alcanzaba a ver el color de las escamas, ¡caray les veía las escamas!.El destino me tenía preparada una sorpresa para esa especifica inmersión.

A lo largo de mi vida de buceo siempre quise ver y tener en mis manos los caballitos de mar y nunca, en más de 2000 buceos, los había encontrado. Pero siempre estuvieron ahí esperando por mi. Son tan pequeños y se mimetizan tan bien con su entorno que sin lentes de contacto no los veía, mi visión no alcanzaba a distinguirlos de entre la vorágine visual que resulta ser el fondo coralino y que ahora con lentes podía conocer a plenitud.

Eran cinco hipocampos de color amarillo, los encontré debajo de una majestuosa acropora -un tipo de coral en forma de cuerno de venado-, extendí y acerqué mi mano sin intención de agarrarlos, solo fue por el inmenso gusto de estar cerca de ellos y los cinco, casi al mismo momento, enredaron sus colitas en cada uno de mis dedos. Una fotografía mía con ellos en ese momento hubiera sido dignísima para portada de cualquier ejemplar del National Geographic. Al verlos en mi mano un choque emocional me envolvió con tal magnitud que comencé a llorar.
Más buceos vinieron en ese fin de semana y en cada uno detallaba visualmente los que yo burdamente ya había visto sin lentes de contacto. Esas visiones de enormes cardúmenes de tiburones martillo, tortugas carey, una mantarraya y en general la abrumadora variedad de colores y texturas del fondo coralino del estado de Veracruz hicieron de aquellas inmersiones unas experiencias inolvidable Fue tan impactante reencontrarme con el mundo subacuático que decidí reiniciar desde cero mi bitácora de inmersiones después de aquel primer buceo con “ojos nuevos”.

Una vez más al regresar a casa intenté contarle estas experiencias a la gente que me rodeaba y los resultados fueron similares a los de la vez anterior, no había interés más allá que el escuchar el relato de un conocido que buceó. Pero el problema otra vez no eran ellos y no porque no entendieran o no se interesaran realmente por lo que les contaba, sino que era yo porque no supe contarles bien, no pude hacerles sentir la emoción que había experimentado y me sentí muy mal por no poder transmitir y hacer extensivos mis sentimientos y emociones.

Fue entonces que decidí buscar las palabras exactas para hacer latir el corazón de los demás tanto como latía el mío. Ese día decidí nunca dejar de aprender. Debía estar en constante aprendizaje para que, llegado el momento, pudiera tener las palabras exactas en el momento justo de expresar cualquier cosa desde el corazón, las vísceras o la razón.
El paso del tiempo -y las circunstancias de la vida- me darían la oportunidad finalmente de enfocar mi deseo: Sería Comunicólogo.

Migraña

Acabo de regresar de leerun post de una amiga bloggera que sufre de migraña y recordé que yo también sufrí de esos terribles dolores de cabeza que me tiraban en la cama con náuseas y a veces hasta vómito, intolerancia a la luz brillante, al sonido, prácticamente a todo.

Era cosa de encerrarme en un cuarto y con medicamentos mas fuertes que las Aspirinas y el Tylenol ya en proceso digestivo que me recetaba mi padre médico y mi madre enfermera, solo esperaba para que se me pasara. Sabía que aquellas medicinas lograrían sus maravillosos efectos en al menos 45-55 minutos; el sufrimiento durante esos cuasi infinitos minutos era lo peor de todo porque ya saben que "el que espera, desespera".

Mi madre también sufría de la migraña y sus ataques eran mucho peores que los que yo tenía. Mi hermano también la padeció. Conozco mucha gente que también esta en esa situación y no me cansaré de repetirles una y otra vez, cuantas veces sea necesario, la receta azteca contra la migraña.

Digo "receta azteca" porque en verdad lo es. En "Historia Verdadera de la Conquista de La Nueva España" de Bernal Díaz del Castillo, se menciona en el pasaje de La Noche Triste que Hernán Cortés después de la derrota y su llanto en los rumbos de Popotla cobijado por el follaje de un milenario ahuehuete también tuvo los síntomas de la migraña por lo que La Malinche le preparó -con cacao- el potaje que mi padre también conocía producto de la tradición oral de mi familia.

Y ahora yo se los comparto aquí:

Ingredientes:
-Agua (2 tazas)
-Media Barra de Chocolate (yo lo hago con la marca "Abuelita". A pesar de que la Wikipedia diga lo contrario respecto al chocolate)
-Hojas de Laurel 5-10 (cortadas en trozos muy pequeños.

Forma de Preparación:
En un recipiente metálico se colocan las 2 tazas de agua, la media barra de chocolate y las hojas de laurel.
Se deja en hervor hasta que se consuma dejando el aproximado de una taza.
Se consume lo mas caliente que se tolere.

La espera entre la toma de este brebaje y sus efectos anti migraña son de aproximádamente 10-15 minutos que resultan mucho mejor en esa doliente espera que la de las medicinas de patente.

Aqui les dejo un artículo referente a las propiedades del Laurel.

Neolítico Ahora

El sol abrasador calienta la tierra hasta lograr cocer un huevo, los pobres mamíferos descuidados que merodean la zona saben instintivamente que buscar un refugio con sombra es su prioridad, de lo contrario morirían por insolación. Las oportunistas aves de rapiña saben que ese calor es parte de su ciclo de vida al esperar al desdichado que caiga presa de los imbatibles rayos solares que, sin una sola nube en el cielo, caen sobre todos los seres vivos -y muertos- de la sabana africana.

El Africa subsahariana no perdona errores o descuidos, sus habitantes humanos lo saben muy bien y es por ello que deben vivir al día, sin pensar en el mañana, solo el escaso sustento que les proporcionan esas tierras agrestes y al apoyo de sus grupos, organizados en tribus e incluso en familias simples, es suficiente para poder mantener con vida sus delgados cuerpos. Los Bosquimanos son solo un ejemplo.

La templanza de los guerreros, como los Masai, logra que esa organización sea unida a pesar de las inclemencias del extremoso clima africano. Su organización parece sacada de cualquier libro de prehistoria, son nómadas, no tienen otra opción, la tierra nos les da nada más que polvo, la administración de los recursos naturales es del periodo justo posterior del Neolítico.

Los animales depredadores los rondan sin saber que se enfrentan al mas grande depredador del planeta; el ser humano se ha carecterizado por ser inteligente y racional, ha dominado el fuego y con ello a las bestias y a su entorno. Esa racionalidad producto de una implacable e imparable evolución los ha hecho descubrir cosas inexplicables, pero su mente también los ha transportado al campo de lo irracional e incomprensible y así han creado explicaciones a lo que no comprenden. El día y la noche, el sol, la luna y las estrellas son sus dioses, solo así pueden entenderlo.

La tribu ha explicado de manera generacional que al morir el alma se desprende del cuerpo y va a rendir cuentas al sol en el caso de los hombres, a la luna en el caso de las mujeres y que las estrellas son el alma viva de los niños que parten de este mundo prematuramente. También ha explicado que el único momento de ver el alma en vida es cuando la tierra deja de estar seca, cuando su mundo reverdece y cuando los poquísimos lagos vienen al mundo por un escaso periodo a dar vida con el agua que los dioses mandan del cielo. Ellos creen que tienen un encuentro con su alma con el simple hecho de intentar mirar el fondo de los efímeros estanques de su infernal entorno.

Esta vida neolítica, esta situacion evolutiva sucede ahora mismo, en este preciso momento no solo para los guerreros Masai en Africa sino en diferentes lugares del planeta, la descripción podría ser igual para algun grupo de aborígenes en el desierto Australiano o cambiando un poco el entorno, pero no el momento evolutivo, como sucede con las tribus de Jíbaros en el corazón de la densa selva amazónica, por ejemplo...... y todo en pleno siglo XXI.

Lo que sigue, podría aplicarse a cualquier tribu del mundo, pero continuaré con el ejemplo inicial.

Un día, que podría ser cualquiera de este nuevo siglo, la tribu escucha a lo lejos un estruendo que jamás en su existencia había escuchado, cada vez más cerca, cada vez más fuerte, los guerreros saben que se acerca y toman sus precauciones, parten con el chamán, y reciben las bendiciones de los dioses. El chamán les indica que es una nueva prueba de supervivencia y que el gigante se acerca.

El acercamiento del estruendo va destacando al gigante que resulta no serlo tanto, un par de elefantes sin trompa, de colores extraños y con extrañas patas redondas se acercan a toda velocidad dejando una estela de polvo detrás de ellos. Van disminuyendo la velocidad y el estruendo parece desminuir también, hasta que se detienen y una fuerte respiración de esos animales nunca antes vistos por la tribu quedan posesionados del entorno.

De pronto esos elefantes despliegan sus orejas y de ellos emergen un par de seres. Diferentes a todo lo que la tribu ha visto. Los viejos contaban historias, simples leyendas; pero ahora la tribu los completa, los esta viviendo. Los seres de acercan y hacen ademanes; los guerreros en la línea de vanguardia apuntan sus lanzas, no para atacar, solo para defenserse el posible ataque de los nuevos seres quienes retroceden sumisamente en una actitud de respeto.

El chamán se acerca y entiende la actitud, calma a los guerreros y toma la iniciativa de acercamiento, los seres también lo entienden y extienden su extremidad, el chamán las observa y cae en cuenta de que son manos. Son humanos, como ellos y extienden las manos en señal de saludo. Los extraños elefantes solo son un par de camionetas gigantes de exploración y estos seres humanos, de piel blanca, solo son exploradores y traductores.

La tribu los recibe y les da una calurosa bienvenida, pero con reservas, como si fueran un par de extraterrestres bajando de su nave en la plaza de San Pedro.

Los exploradores solo quieren hacer un reportaje de esto, el estilo de vida aparentemente prehistórico en el siglo XXI; con sus cámaras filman y hacen tomas logrando horas y horas de video que son transmitidas directamente a un satélite para después transmitirlos en cadenas de prestigio como National Geographic o Discovery Channel donde seran vistos por millones de personas alrededor del mundo logrando que la tecnología haga que un instante de la vida quede perpetuado en la mente de millones de televidentes cumpliendo con el objetivo de los medios masivos de comunicación a través de la televisión que ha resultado ser el mejor ejemplo tecnológico de la comunicación audiovisual.

La cuspide del reportaje esta planeada para realizar una entrevista en vivo con un guerrero y su chamán, los exploradores lo han venido planeando desde que llegaron a la tribu, el día se acerca. La tribu observa perpleja los dispositivos electrónicos que los exploradores van armando en torno de la cabaña del chamán donde se realizará la entrevista. Un set de televisión improvisado es armado en el interior, solo hace falta que la señal del satélite quede en cobertura del área para comenzar con todo.

Solo dos minutos más y todo comenzará, se encienden las luces provocando el temor de la tribu al ver pqueños soles tan cerca de ellos, un televisor se enciende en barras vericales solo esperando de recibir la señal satelital. Un minutos, el chamán esta sentado en su cabaña y el guerrero detrás de él, como guardaespaldas, que sin entender nada sigue tranquilo.

30 segundos antes los exploradores explican, con el traductor, que estan por comenzar. 10 segundos y la cuenta regresiva aparece en la pantalla de televisión, 5, 4, 3, 2 y el logotipo del canal aparece en pantalla seguido de la sabana africana vista atraves de la ventana de la cabaña y haciendo un paneo a la derecha llega hasta el pecho tatuado del chamán. Y la cámara sube, el cuello, la barba, la boca y las mejillas, la nariz y finalmente el resto de la cabeza. Los ojos del chamán no parpadean, solo se observa en pantalla.

Un instante después el chamán grita cosas extrañas, el guerrero se pone en guardia y arroja su lanza al televisor rompiéndolo, ambos salen corriendo de la cabaña gritando y llorando, la tribu corre trás ellos y los exploradores no saben que ha pasado.

Regresa la calma y el traductor se acerca al chamán, no quiere hablar, quien responde es el guerrero en su incomprensible dialiecto. El traductor regresa y explica que el chamán esta muerto en vida. Ha visto su alma reflejada en la televisión y cree que se la han robado y con ello ha sido condenado a una vida sin sentido.

Los exploradores finalmente deciden no realizar la entrevista y quedarse solo con el material grabado que tienen, ellos sacan sus videoteléfonos satelitales y reportan a la televisora lo que ha sucedido mientras el chamán los observa con ojos que traspasan sus almas.

¿Cómo explicarle al chamán y a su tribu atrapada en el tiempo que lo que sucedio fue una simple transmisián de televisión? ¿Cómo explicarles a ellos y a tantos millones de personas que el video teléfono satelital está a la vanguardia de la comunicación visual y que no les robará el alma? ¿Cómo explicarles que existe algo llamado computadora y peor aún, que existe algo llamado internet?

Hace apenas un par de meses, en las postrimerías de la primera década del siglo XXI, fué publicado en diversos medios en el mundo que una tribu fue descubierta en la densa selva amazónica cerca de la frontera Peru-Brasil.
Aquí una de las notas con fotos. Acá también.

Y nuevamente hace apenas unos días otra tribu desconocida también fue encontrada pero esta vez en las selvas de Papúa-Nueva Guinea. Aquí la nota. Acá también.

¿Cómo explicarles "su situación" en la aldea global del siglo XXI? ¿Con que cara?

Palabras (parte 1 de 2)

No recuerdo el año exacto, pero fue en el inicio de la primera mitad de la década de los 90’s cuando acababa de regresar de un gran fin de semana de buceo maravilloso en las cristalinas y templadas aguas de la Laguna de la Media Luna en el estado mexicano de San Luis Potosí. Fue al siguiente martes cuando recibí la llamada de uno de mis amigos entrañables de la vida con quien compartí el reciente weekend que me participaba de una nueva expedición, en un par de semanas más, al tradicional Puerto de Veracruz donde pasaríamos en grupo 5 días de buceo que en teoría pintaban para ser de una calidad excepcional. La temporada de huracanes del golfo había ya terminado, los reportes de marinería indicaban climas favorables y sobre todo los recientes avistamientos de enormes tiburones martillo por las incomparables áreas arrecifales del puerto anunciaban una nueva jornada de buceo que podría ser fenomenal.

Durante esas dos semanas de espera, yo aun conservaba frescos en mi memoria los recientes acontecimientos de buceo que había vivido en el céntrico estado nacional. Rodeados por un muy local bosquecillo, esas aguas de incomparable transparencia que junto con su temperatura constante de 29*C hacen de aquel lugar enclavado en las agrestes tierras de la huasteca potosina un sitio único en el mundo.

Emocionantes buceos a mas de 30 metros de profundidad en sus numerosos cráteres sumergidos; tenebrosas inmersiones en perpetuas cavernas que solo son perturbadas por tenues rayos de luz azul formando fantasmagóricos mástiles provenientes de agujeros en el techo de las cuevas por donde se filtra la luz solar. La transparencia del cielo nocturno con una cantidad asombrosa de estrellas aparentemente desconocidas para otras latitudes- y otras calidades atmosféricas- hace, que sin fallar al pronostico, sea posible la visión de estrellas fugaces todas las noches.

Miles de luciérnagas iluminan efímeramente los árboles y arbustos que rodean la laguna haciendo que se vean como adornos en plena navidad y que parezca que las estrellas del negro cielo se fusionen con la casi total oscuridad del bosque. El croar de los sapos, el esquivo saltar de las ranas y el crepitar de la siempre presente fogata crean una atmósfera digna de cualquier película de romance o de terror merecedora al Oscar por la mejor ambientación. Esos eran mis recuerdos en aquellos momentos.

Fueron buceos inolvidables los que tuve en ese fin de semana. Cuando regresé a casa, se lo conté a mi madre y a mi hermano. También a mi novia y a amigos; quería compartir con todos ellos las formidables sensaciones que viví en el fin de semana. Las palabras que salían de mi boca y las expresiones con las que se los contaba no eran suficientes, no llegaban a vibrar con la pasión que yo vibré. Pero el problema no eran ellos, era yo.

Continúa la segunda parte dándo click aquí

PD: Todas las fotos son de La Laguna de La Media Luna

Un Mes

(den click al video de la derecha)

Hoy cumplo un mes de haber vivido mi propio día de la infamia. Exactamente 30 días formando parte de la estadística de desempleo de este país.

una canción de los Bee Gees dice:

Life's going nowhere

I'll survive to see another day

y a pesar de todo:

I feeeeelll gooooodddddd

'cause I'm Stayin' Alive!!!!

Abrumador

En estos días de peregrinar en busca de empleo entre corporativos, agencias reclutadoras, entrevistas y recepcionistas he encontrado una realidad me resulta abrumadora y que me recuerda en que país tercermundista me encuentro; algunos dirían país globero y bicicletero -gracias por esa frase a Vitochas- y otros elegante e hipócritamente lo llamarían país en desarrollo.

Lo cierto es que en este México actual la situación laboral es precaria desde sus bases cimientes. Se que "una golondrina no hace verano" pero cuando la situación que les comentaré líneas abajo se convierte en un porcentaje de acontecimiento alto, entonces la cosa se pone realmente preocupante pero claramente justificante de la posición en que este bello México se encuentra.

Entre otros lugares, he ido a varias entrevistas a algunas sucursales de las dos agencias de colocación mas grandes y populares del país, de las que omitiré sus nombres para respetar su reputación, que dicho sea de paso dista enormidades de ser algo por la que pudieran sentirse orgullosas por lo dicho en sus slogans; y los entrevistadores en su mayoría son muy jóvenes, quizá el promedio de edad ronde los 25 años. Si tomamos en cuenta que la graduación académica del nivel licenciatura sucede aproximadamente entre los 21 y 23 años de edad, la experiencia laboral profesional no resulta abundante a los 25 años.

Así las cosas y después de una risible "entrevista" donde la señorita hojeó mi CV y la hoja de aplicación -sin realmente leerlas- terminó diciendo que mi experiencia no se acoplaba 100% al perfil solicitado: como comunicólogo esclavo que acepte sueldo miserable y que sepa hablar turco, tailandés y deseable sánscrito, con experiencia lavando platos en la Casa Blanca, también deseable maestría en mercadotécnia de productos de la agencia espacial rusa.

...y literalmente expresó: "prefiero contratar a una persona pasante de Licenciatura con experiencia que a una persona con Doctorado sin experiencia"

Mis neuronas perfectamente conectadas unas con otras en todas las áreas cerebrales se cimbraron haciéndome sentir compasión no por la chica, sino por este país y después de ese instante de shock que me provocaron, reaccionaron y como indicó Isaac Newton en 1687 en una de sus Leyes de la Dinámica": "Toda acción tiene una reacción de la misma intensidad pero en sentido contrario" y comenzó no la defensa sino el contraataque despiadado cuyo resultado fue favorable para mi en esa guerra sin cuartel en la que se convirtió aquel diálogo con otra frase que la orillé a vomitar por su boca "que bonita forma tienes para pendejear a la gente".

Le agradecí sus esfuerzos y despidiéndome de mano salí de su oficina con una pena que embargaba mi ser por haber sido yo el pendejo por ir a aplicar ahí.

No entiendo como es que funcionan -aparentemente bien- las cosas cuando desde la entrada de la agencia comenzaron los "peros" en mi inquisitoria mente producto de la falta de enfoque específico de cada unos de los engranajes -"focus, focus" dirían los gringos-:

-La recepcionista me dijo: -¿Buenas tardes, ¿a que viene?-. Si vengo con corbatita, traje, camisa planchada, traigo solicitud de empleo, un folder amarillo y copias de mi CV como volantes y ¿a este local a que se viene?... !pues a pedir trabajo por supuesto! o ¿acaso es este un antro de table dance?.
-La entrevistadora, bueno ya se los conte líneas arriba.
-La secretaria. Después de la entrevista me mandaron con la secretaria quien debía vaciar algunos de mis datos en una pc destinada a exámenes psicométricos que en mi caso eran para posición Gerencial. Al vaciar esos datos en mi presencia pusó "Representante de Ventas Telefónicas" y al hacerle ver su equivocación me dijo: -Es lo mismo-. ¿WTF?
-El Oficial de Vigilancia se mantenía dentro de la sucursal como asistente de la recepcionista y la secretaria preparando el café de la primera y sacando fotocopias para la otra.

No alcanzo a imaginar como sería este país si todos los engranajes sociales giraran bien engrasados desde cualquier ángulo partiendo de lo micro-social hasta las ligas mayores en lo macro-social... y eso que tengo una imaginación muy grande.

Pero soy un guerrero de la vida y continuo luchando.

Ya les contaré más novedades después.

PD: Dice ya-saben-quien que le baje dos rayitas al intelecto y que así seguramente mis posibilidades de éxito se multiplicarán al doble en ese lodazal intelectual.... quizá si lo intente.

Valorando el infierno

Esta rutina pudo haber sido ayer, lo mismo hoy y seguramente también mañana.

Me despierto con el ringtone que he seleccionado como alarma de mi telefono celular. Suena una vez, otra más y cuando abro los ojos para apagarlo recuerdo que tengo que pagar la mensualidad de mi plan de telefonía. !Demonios! acabo de despertar y las deudas ya me estan llamando.

Me levanto y voy al baño, abro la llave de la regadera para comenzar fresco este día. El agua corre helada; espero un poco más, sigue saliendo muy fría, aguardo un instante más y el agua tibia no llega. Cierro la llave y camino a la terraza a revisar el calentador. Esta apagado, no hay flama. Enrollo una servilleta de papel, abro la llave de una de las parrillas de la estufa, hay chispa pero no se enciende. No hay gas. No olvide comprarlo, no, solo pospuse la compra. Por segunda vez en el dia en menos de 30 minutos maldigo porque no tengo dinero.

Decido abrir la pesada puerta del armario y sacar un traje.En la penumbra de la madrugada no decido entre el gris oxford y el negro con rayas. Enciendo la luz y los observo bien, el gris esta muy arrugado, el negro tambien. Saco la plancha y al conectarla, el jalón de luz rebaja la intensidad de la luminosidad por la mitad. Plancho rapido el gris, porque se le notan menos las arrugas que al negro. Lo mismo me pasa con la camisa y con la corbata Scappini (que no Scappino). Lo bueno es que los calcetines no se planchan.

Ya estoy listo; perfumado porque detesto el agua fría. Necesito un café para que mi entusiasta amiga la cafeína me ayude con las actividades matutinas. Agua fría en una ollita casi llena voy a la estufa y recuerdo que no hay gas, !demonios! (otra vez) ni hablar será leche fría.

Salgo de la casa, abro la cochera y enciendo el auto. Medio tanque de gasolina. Si alcanza para ir a los corporativos de Santa Fe a volantear entre ellos mi curriculum. Me voy a llevar algunos de mis últimos vales-restaurante para ir al centro comercial a almorzar a alguna fonda ejecutiva cuando haya terminado el vía crucis de hoy, solo para codearme entre los que posiblemente después sean mis colegas de trabajo. Mejor los guardo y me regreso a almorzar en casa, al menos acá tengo toneladas de latas de atún y sopas instantáneas.

En la entrada del estacionamiento del primer corporativo:
-Buenos días joven, ¿a donde va?
-A la oficina de Recursos Humanos
-¿Con quién va?
-Con el gerente de RH.
-!ahh! va a dejar su curriculum
-si
-tome un boleto, estacionese en alguno de esos cajones y pase a recepción ahí le van a dar un sobre amarillo, meta sus hojas y marque el sobre. La recepcionista los entrega con la asistente de RH.
-ok.

Tomo el boleto, me estaciono en los cajones indicados y camino a recepción. La señorita, creo que es guapa, no lo sé realmente porque no me miró a los ojos, solo me observó de lejos, sacó el sobre y lo dejó en el escritorio diciendo que pusiera mi nombre en él junto con un número de contacto y mi último grado de estudios.

Lo hago. Se lo entrego y nuevamente sin verme lo toma y lo coloca junto con otros cuatro o cnco sobres idénticos. Saco el boleto de estacionamiento y le pregunto si lo sella, finalmente voltea, me observa y con una diabólica sonrisa y voz de sirena me dice que el estacionamiento es independiente y hay que pagar la salida. Y si, sí es muy guapa.

Regreso al auto, salgo y lo entrego. 25 pesos por no más de 5 minutos.

(Edificio conocido como "La Lavadora". Parte de los Corporativos en Santa Fe. Mexico City)

Lo mismo sucede en los demás corporativos. No voy a todos los que tenía planeado porque se me acabó el dinero en estacionamientos. Mañana mejor guardaré el auto en el estacionamiento de la Plaza Comercial y caminaré, aunque regrese a la casa con los pies hinchados. Me guardo los ultimos $20 porque tengo sed y quiero comprar agua.

Me siento miserable aunque al traje no se le noten las arrugas y pienso que debo estar pagando algún pecado o que se me está preparando el camino para ir al infierno. Cada quien tiene sus propios demonios y vive su propio infierno personal, el mío es mi desempleo, las deudas y la desastroza falta de dinero.

Voy en el auto y pienso que llegaré a casa, me pondré un pants deportivo, veré la televisión por cable, comeré atún, andaré en internet en la cacería de un empleo de caché y despúes navegaré como náufrago en la red.

No compre agua. Casi llego a casa y en el penúltimo semáforo, en emboscada, se acerca un niño con su propia botella de agua jabonosa con la que empapa el parabrisas. Se sube al cofre apoyándose en la llanta delantera izquierda y limpia animosa pero mecánicamente la mugre del cristal; termina dejando rayas opacas a lo largo del vidrio y se acerca a mi estirando su mano. No traigo monedas y tengo que sacar el billete de $20. No le pediré cambio. Se lo entrego completo. Y me dice -muchas gracias, a ver cuando vuelve a pasar-

La luz verde se enciende en el semáforo, avanzo y todavía no dejo de pensar en esos 20 pesos.


Amo mi propio infierno y mis propios demonios... no los cambio.

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